.recentcomments a{display:inline !important;padding:0 !important;margin:0 !important;}

Обидомания или зависимость от обид

 

 

 

Обидомания  или зависимость  от обид  в последние 15 лет активно исследуется психотерапевтами и психологами, потому что примерно 1–2 процента населения страдают от постоянного чувства обиды.

 

Психологи утверждают, что наличие обид свидетельствует о нелюбви к себе, о неуверенности в своих силах, и заниженной самооценке.

 

Постоянное чувство обиды  очень отрицательно сказывается на состоянии здоровья

Как правило, у хронической  обидчивости  ноги растут  из детства: сначала, будучи детьми они обижаются на родителей, а потом на всех вокруг.

Как всегда приведу пример

Ко мне на дачу в эти выходные в гости приехала моя знакомая со своим шестилетним внуком.Мальчика я увидела впервые.

 Мои первые впечатления :  спокойный, развитый не по годам, он  уже имеет свое мнение и не боится его утверждать. Но, при любом несогласии с его мнением, у ребенка наворачиваются слезы, он сразу замыкается и чувствует себя несчастным.

 

Мне  это сразу показалась странным и я решила присмотреться и понаблюдать, почему же это происходит? Тем более, что бабушка сказала, что воспитательница в детском саду посоветовала ей обратиться к психологу с внуком.

 

И вот что получается. Реакция бабушки на обиду внука : она готова сделать абсолютно всё для ребенка, что бы только он не обижался. Она так ему и говорит - твое желание для меня закон. Это понятно, она очень любит своего внука и доказывает это на каждом шагу. Она готова идти пешком 5 км до ближайшего магазина за шоколадным батончиком, потому что это захотел ее внук.

То, что внук уже во всю манипулирует ее  чувствами, бабушка и сама понимает. Но это полбеды.

 

Мальчику очень понравилось копаться в земле, поэтому ему выделили кусочек земли и разрешили делать на нем все, что ему хочется.

Но когда его попросили! ( именно попросили, а не сделали замечание ) не рыть землю на грядке с клубникой, у  него сразу навернулись слезы, он тут же ушел с огорода, позвонил своей маме и сказал, что его никто не любит и  что он хочет домой.

 

И, несмотря на то что, они собиралист  погостить  7 дней, они вернулись домой через 2 дня.

Однако,  вернувшись домой, ребенок продолжал чувствовать себя обиженным, теперь уже из-за того, что его увезли с дачи.

 

Что будет с таким ребенком , когда он пойдет в школу? Как он  будет чувствовать себя со своими сверстниками?  Какое будущее  у этого ребенка? И осознают ли взрослые люди , родители и бабушка свою ответственность в воспитании ребенка? И кому нужно к психологу взрослым или ребенку?

 

Чем быстрее они обратят внимание на чрезмерную обидчивость и выяснят причину ее возникновения, тем быстрее они спасут будущее ребенка. Что это дефект воспитания или какая-то психологическая травма?

 

Что происходит, когда ребенок обижается ? Он наказывает родителей или близких людей чувством вины за то, что они отклонились от его ожиданий.  Он обижается, плачет, а  родители, которые  его любят, действительно  испытывают вину .Эта вина и склоняет их к изменению поведения, и они  делают именно то, что нужно ребенку.

Таким образом ребенок начинает  в определенных пределах неосознанно управлять поведением родителей, т.е манипулировать  .

 

Мы родители привыкли считать, что это мы воспитываем детей, но мы даже не замечаем,и не обращаем внимания, что это наши  любимые дети обижаясь воспитывают нас , и  наказывают нас  чувством вины за каждый  наш промах и оплошность.

 

Пока ребенок находится в младенческом возрасте, его обиды даже идут нам на пользу. Его обидчивость помогает нашему духовному созреванию как родителей, превращает  нас  в папу и маму , а также  вырабатывает  у нас необходимые  приёмы поведения

 

Младенец  чувствует себя центром своей вселенной в лице родителей , которую своим плачем и обидами он проводит в движение.   Поэтому любое препятствие со стороны «вселенной»  вызывает  его гнев.

Однако то, что  допустимо и естественно младенцу, совершенно  не допустимо взрослеющему ребенку, а уж тем более  взрослому человеку. Если мы, родители не будем своевременно готовить ребенка к выходу за рамки этой вселенной, не будем открывать для него реальный мир , в котором невозможно будет всех дергать за веревочки и всеми манипулировать, не будем приучать ребенка считаться с иными  мнениями и стратегиями поведения других людей ,  мы обрекаем нашего ребенка на страдания.

 

Мы позволяем ему стать инфантильным, т.е неспособным самостоятельно принимать обдуманные решения и брать ответственность за свои действия. Ему постоянно будет нужен кто-то, с помощью которого он будет добиваться своего , манипулируя чувствами близкого человека через обиды , и при этом его даже не будет волновать каким образом  этот кто-то сделает для него то, что он желает.

 

Эгоцентризм и инфантильность влияют  на неспособность принимать  точки зрения других людей и по-новому , по другому взглянуть на  конкретную ситуацию.

Такие люди чаще говорят «нет» всему новому и непривычному.

 

Впоследствии, вместо родителей объектами для излияния обид  станут супруги, дети, коллеги, друзья и другие близкие, в какой-то степени зависимые люди.

 

С обидчивым, инфантильным  человеком чаще всего бывает  трудно быть вместе, а тем более любить его. Чрезмерно обидчивый или человек, который всего боится - не только сам страдает и мучается от своих эмоций, но он невольно вынуждает  страдать других. И чем глубже обида, тем глубже она ранит.

 

Дело в том, что у них нет другой стратегии поведения, поэтому обиженный человек бессознательно стремится  к унижениям, оскорблениям,он хочет чувствовать себя одиноким и несчастным , потому что он чувствует себя удовлетворенным только тогда, когда ему удается повлиять на поведение другого человека через свои обиды.

 

Речь уже идет уже не о отдельном случае несправедливости или отдельной нанесенной обиде. В этом случае, речь идет о прямой зависимости от обид, об обидомании.  И,  как и при любой другой зависимости, "доза" должна расти со временем. Именно поэтому, обидчивость с каждой новой обидой становятся все более глубокой.

 

Общаясь с «обидоманами», нередко можно стать  свидетелями того, что такие люди умеют найти обиду там, где ее вообще нет и умеют вывернуть любую жизненную ситуацию так, что все равно , кто-то да будет виноват.

 

Сложность общения с  обидчивыми людьми заключается еще и в том, что они обижают других и сами обижаются, не отдавая себе в этом отчета. Их обиды могут проявлять себя самым неожиданным образом. Это можно описать фразой «: «Чего боишься, к тому стремишься».

 

Такой человек заранее обрекает себя на то, чтобы обижали  окружающие. Он неосознанно выбирает такой жизненный путь, чтобы чувствовать еще большую неудовлетворенность  жизнью.

 

Что кстати зачастую и происходит, Мир не совершенен и реально находятся люди, которые действительно начинают эксплуатировать их чувства.

Хуже того, если их обида не достигает цели, то она порождает подсознательное чувство зависти и  мести. Месть может проявляться нежеланием понимать другого человека, отсутствием желания ему помочь в трудную минуту, появлением  беспричинной агрессии , в потребности  самому обидеть  другого человека. Обвинение других и гнев и – постоянные спутники неудач.

 

И если человек не освободит свой внутренний мир от всех накопившихся обид,  эти неадекватные желания будут развиваться и вскоре начнут властвовать над личностью, замедляя ее развитие  и превращая его в раздраженного, озлобленного и враждебного человека.

 

Постоянные обиды  могут  негативно отразиться на физическом здоровье человека и стать причиной развития многих очень серьезных заболеваний- : это депрессии и стрессы, падает иммунная защищенность, начинают болеть ослабленные органы,  Уже  доказано, что раковые опухоли.начинают развиваются после перенесенных стрессов и являются результатом накопленных обид.

 

 

.

Возможно  ли избавиться  от обидозависимости?

Да, вполне. Но для этого человеку необходимо признаться самому себе, что он болен этой болезнью и начать с ней бороться.

 

К сожалению, и помочь обидчивому человеку  можно только тогда, когда тот сам осознал, что его обидчивость  вредит в первую очередь ему самому. Если ребенку мы еще можем что-то внушить и исправить, то изменить убеждения взрослого человека мы не можем, пока он сам не захочет этого.

 

Все попытки переубедить обидомана оказывают обратное действие - они еще лишний раз убеждают обидчивого человека  в том, что его не понимают и не любят, его опять пытаются обидеть и сделать ему больно.

 

Как же тогда быть, и  как помочь себе или близким людям, у которых развилась зависимость от обид?

Читайте об этом в последующих публикациях

.

Friend me: